lunes, 31 de agosto de 2009

Lo que Agosto me dejo... o se llevo?

Lo que agosto me dejo o lo que agosto se llevo ... no se bien como definirlo, la verdad no se si me trajo o se llevo algo de mi, de lo que si estoy segura es de que me cambio y mucho, me hiso darme cuenta de mil y un cosas que yo pensé había olvidado o habían muerto dentro de mi, pero esta serie de cambios intempestivos me arrojo hacia un estado en el que no hubo de otra mas que seguir andelante, reconocer y aceptar que todo eso sigue ahí, que aunque trate de alejarme y olvidar, solo hiso que me diera cuenta que no lo puedo hacer aunque lo intente... por que es inevitable cualquier intento sera en vano, ya lo he comprovado y supongo que ahora me toca a mi esperar y rogar por que todo se arregle y que esta tempestad intensa se valla junto con el ultimo día del mes y la calma y la felicidad vuelvan a habitar mi burbuja... o al menos eso espero.
Este mes termina junto a una serie de pensamientos y emociones grises que conservan la esperanza de que pronto se ilumine el día, salga el sol y me muestre un muy prometedor mañana, debo de decir que también este mes me trajo una nueva etapa de crecimiento, de reconciliacion o no se como llamarle , pero durante este mes me reencontre con muchos viejos amigos, de aquellos amigos que yo tanto había pedido sin percatarme que siempre los tuve a mi lado, tal vez nos abandonamos un poco eso es todo, esos amigos que tienen la capacidad de cambiarme la cara y hacer que olvide mis penas por instantes, a todos ustedes Muchas Gracias, Gracias por ser y estar siempre cuando menos lo espero, cuando extiendo la mano en espera de auxilio y han estado ahí en el momento indicado aun sin ser llamados...
  • Gracias Chaparra, sabes que mas que mi amiga eres esa hermana que nunca tuve, conoces cada una de mis penas me comprendes y apoyas siempre, eres mi hermana de alma lo sabes y siempre estaré contigo.
  • Gracias Napo, por que te volviste a cruzar en mi camino en el momento menos pensado pero justo cuando yo mas lo necesitava y me has devuelto las risas y complicidad en medio de la penumbra que acompañava mis días.
  • Gracias Dan, por que siempre estas ahí, en la distancia pero siempre ahí y para mi, pendiente de mi sosteniendo ese hilito que nos une, ese mismo que muchas veces ha sido mi soporte y no me ha dejado caer.
  • Gracias Martz, por dejar que te utilice de vez en cuando como tabla de salvación cuando me siento sola y triste, gracias por que sin hacer nada me has ayudado en mucho.
  • Gracias Sebastian, por ser mi amigo virtual y es que nunca creí que esto se convirtiera en una amistad y que llegarías a ser una persona que de verdad valoro tanto, muchas veces has cambiado el sabor de mis sábados y me has levantado del fondo sin enterarte creelo, muchas gracias mi querido Sebastian por cierto...te extraño cosa guapa =D
Bueno ellos son algunos de los protagonistas de este mes aunque hubieron muchos otros que también me han apoyado y ayudado a salir adelante, a todos ustedes los que han formado parte de mi película ... muchas gracias de verdad los quiero AMIGOS.

sábado, 29 de agosto de 2009

DIAGNOSTICO : Tristeza Cronica

Lo que tu tienes es Tristeza...

Esas fueron las palabras que  dijo Silvia, mi doctora, el dia de hoy, cosa a la cual yo no tuve mas que contestar -que tengo que?- tienes tristeza, aunque pongas esa cara y  no lo creas es una enfermedad, por muy raro que paresca, solo que no se manifiesta inmediatamente se va acumulando hasta que llega un punto en el que entramos en crisis y es cuando empieza afectar a nuestro organismo de diversas formas.
Que tal!!... pues me quede con el ojo cuadrado, por que digo una cosa es que uno se sienta triste, falto de energias y sin animos de nada, pero ya que te diagnostiquen tristeza como el padecimiento detonante de todos tus males no pues si que me saco de onda, digo el saber que estoy en ese estado no es cosa nueva y aunque trate de ocultarlo en ocaciones es mas que evidente, pero jamas imagine que me lo fueran a decir asi, de verdad que no. Y lo que mas me desconcerto fue que segun ella el remedio a todos mis males es el siguiente :
- debes de  buscar una actividad  nueva, hacer ejercicio y actividades que te distraigan y te estimulen, claro todo esto acompañado de  una serie de medicamentos alternativos para que mis niveles de anciedad vuelvan a su estado normal-
ya que segun Silvia la maldita tristesa me esta jodiendo completamente, cosa que  yo no creia pero resulta que perdi kilo y medio, traigo la precion baja y no se cuantas cosas mas.
La verdad todo aquello me dejo pensando y creo que mi padecimiento no es aquel que Silvia diagnosticava, no, mi padecimiento tiene rostro y nombre propio, esa es la unica verdad, y el unico antidoto al igual que todos los antidotos del mundo solo puede surgir del origen del mal, haciendo que con esto vuelva el color a este palido rostro.
Aunque... mas me vale que funcionen los medicamentos porque si no ya advirtio que me mandara  a Terapia ...cosa que a decir verdad no me desagrada del todo, igual y puede ayudarme a exorsisar muchos de mis demonios no?.
Bueno por el momento solo me queda esperar a ver los resultados segun Silvia en 3 dias  yo ya debo de andar como cascabelito cosa que la verdad dudo que pase pero bueno hay que confiar supongo...


jueves, 27 de agosto de 2009

Que dice mi mamá que siempre no...

Hoy si que me siento como Capulina y no, con esto no quiero decir que me sienta gordita y chistosa por que eso nunca lo he sido, siempre he sido flaca, paliducha y ojerosa en ocasiones aunque chistosa creo que siempre, pero no me referia a eso, hoy me siento como este curioso personaje ya que según la respuesta obtenida el día de ayer a mi pequeña incertidumbre fue un no, pero... aun existen las dudas, así que ahora solo me queda decir...

No lo sé, tal vez, quizás, a lo mejor, puede ser...

y seguiré nadando en mis dudas hasta que encuentre la respuesta

miércoles, 26 de agosto de 2009

Siendo sicera... estoy muy nerviosa

me agrada la idea y me iluciona pero ... eso no evita esta incertidumbre...

joder ya me mata la duda ya quiero saber...

tengo miedo, si tengo miedo y a la vez emocion y a la vez nervios...

soy un coctail de emociones en estos momentos y tu nisiquiera lo sabes...que tal!!

todos me notan rara, preguntan que me pasa... pero solo yo se que me pasa y nisiquiera estoy segura...

carajo creo que ya es hora... si hoy sera
I think I love u ... (aunque no te guste que te hable y te escriba en ingles)


eso es lo que te quería decir pero fueron palabras difìciles de articular


por que...ya no se si decirlo o no, así que por eso ahora escribo, escribo para decirte lo que pienso y siento,

las mil y un paranoias que me atacan diariamente por que no quiero que te olvides de mi... de sentirme

no quiero que olvides mi vos diciendo te amo pero tampoco quiero hostigarte ni aburrirte,

solo quiero que sepas que si ahora escribo es por ti y para ti por eso algunos de mis textos solo son tuyos y mios y te los regalo toditos para que ahora solo tus ojos los puedan contemplar,

porque esto de escribir es algo que tenia en el olvido, algo que solía hacer en mis épocas depresivas esas en las que pensaba constantemente en ir hacia el otro lado de la vida, pero ahora has hecho que que retomara esto que avandone hace tanto, escribo por ti para que sepas lo que siento solo que aveces quisiera saber...

que es lo que tu piensas? que sientes? que te pasa por la cabeza con todo esto? porque solo tu me podes salvar y lo sabes...

viernes, 21 de agosto de 2009

Confusiones

Como le haces frente a la confusión ... alguien me puede explicar?

Cuando es tiempo de decir ya es suficiente no vale la pena luchar? cuando?

Como saber si de verdad no vale la pena?

Como se le hace para controlar los celos? esa sensacion que te enciende y te llena la cabeza de fantasmas y nubes grises que no te dejan pensar claro y escuchar esa vocesita interior que siempre tiene la razón.

Como le haces para sacar el Dolor de tu vida y decir otra vez debo intentarlo?

Por que nos damos por vencidos tan Facilmente? porque dejamos de Luchar?

Por que pedimos espacio? claro síndrome del astronauta...

Porque nuestras dudas surjen cuando mejor estamos? A caso ese bienestar es únicamente una careta

Por que dejamos que nos manipulen?

Por que le damos tantas vueltas a todo? A caso es Taaan Difícil tomar una decisión?

Por que es tan difícil expresar lo que se siente? por que ?

Por que quisiera que tu me contestaras todo esto?

Por que aveces no puedo hablar sin que las lágrimas me ahoguen?

Por que ? Por que tu día puede cambiar con una sola frase?

Por que me siento tan triste hoy? bueno si se por que, pero ... Por que lo Permito


Yo solo quiero ser feliz en mi burbuja y tengo bien claro que la felicidad o la tristeza la escojo yo únicamente pero aveces la situación te arrastra, te envuelve, te manipula no se, ay ya no entiendo nada, que alguien me explique por favor porque en verdad lo necesito...

jueves, 20 de agosto de 2009

Mi Piano Man

Hoy solo quiero mostrarle al mundo a una persona maravillosa, Mi Piano Man...




Hay infinidad de cosas que quiero decirte sabes pero creo que eso lo haré después hoy, hoy solo quiero decir ...

Sabes que te extraño miles, a pesar de que sé que sigues conmigo y eres parte de mi, nos haces tanta falta, pero se que ahora eres alguien lleno de luz y solo nos queda convivir en sueños...


Te amo Nariz, nunca dejaras de ser mi flako, mi beatle, mi rockero, mi Lenon, mi piano man, mi alma gemela... MI HERMANO

sábado, 15 de agosto de 2009

y la única verdad es que TE EXTRAÑO mi media manzana . . .

viernes, 14 de agosto de 2009

media naranja?...


Ayer pase una tarde muy tranquila y relajada en casa, viendo Tv, leyendo un poco y mensajeandome con Dan y Martz, dos de mis mas grandes amigos; El tema central de la platica con mi buena amiga Martz fue la felicidad, y como nosotros somos los únicos que podemos tomarla o dejarla ir, no hay mas, uno es autor de su propio destino no? Pues bien la conversacion surgió a raíz de que Martz me comentaba que estava chipil - debo de confesar que nunca he entendido esa palabra ni la relación que tiene con el sentimiento que según representa - en fin ella me decía que no entendía porque estava así, que la verdad se sentía SOLA,- sentimiento que la verdad creo que trae arrastrando desde su ruptura con el patanete de su ex - Así que yo con mis aires de psicoterapeuta intente hacerle ver como a fin de cuentas siempre estamos solos o bueno eso es lo que yo siento, digo venimos solos al mundo y de igual forma nos vamos no? Solos damos nuestros primeros pasos, solos por nuestro instinto de sobrevivencia seguimos adelante poco a poco en nuestra vida ¿que es lo que realmente pasa? pues que el mundo en el que vivimos se empeña en meter en nuestro cerebrito desde que nacemos, infinidad de paradigmas que nos dictan que hacer o que no, bueno no vallamos tan lejos, ahí esta "la teoría de la media naranja" quien nos dijo a nosotros que somos solo la mitad de una naranja y que para ser realmente felices debemos obligatoriamente encontrar a la otra mitad, ¿de donde sacaron eso? por que nos martirizaron desde pequeños haciéndonos creer que nuestra felicidad depende de alguien o de algo, me podrían decir ¿a quien se le ocurrió? ¿a caso puede alguien venir a completarte? si solo tu tienes la respuesta a todas tus dudas y agonías, todo tiene una solución y solo uno se la puede dar a fin de cuentas es tu vida y la verdad creo que primero debemos entendernos a nosotros mismos completar nuestra naranja interna, querernos y aceptarnos tal y como somos con dudas, contradicciones y demonios, para después poder compartir ese todo con alguien mas que bien puede ser una piña, manzana, pera por que precisamente una naranja? y si las naranjas se terminaron? que ya no vamos a poder ser felices o que?


Bien dice serrat

"Hoy puede ser un gran día,plantéatelo así,aprovecharlo o que pase de largo,depende en parte de ti".


Hoy puede ser un gran dia y mañana tambien!!... Eso siempre depende de uno, no de la mitad de una fruta, no?

miércoles, 12 de agosto de 2009

a caso me borraste?...


Esta entrada esta hecha pensando en alguien que seguramente no la leerá ... y es esa la pregunta que quisiera me respondiera y así sacarme de el montón de dudas que traigo a cuestas.
A caso me borraste?...

Y es que el amor es una de las cosas complejas y confusas que aarggg!! me estresan, ya no se ni que pensar ni que hacer con mis conflictos... porque si, tengo un buen de traumas, dudas, conflictos y debates internos que no logro comprender; Pero bueno enfoquemos al presente y mayor conflicto... T el es mi actual contradiccion y de aquí surge otra gran interrogante ¿Porque cuando uno dice no, que ya no mas, una vos interna insaciable pide a gritos continuar?... la verdad ni idea, cosas del inconsciente supongo o sera que el amor embrutece, tal vez el ser humano fue diseñado para sufrir padecimientos amorosos crónicos los cuales representan la peor plaga mundial (cual influenza ni que nada estos si te matan, carcomen parte de ti poco a poco), yo no se, solo se que después de un break emocional T y yo tratamos de hacer renacer el fuego que queda dentro y mira que no ha sido nada fácil, al menos no para mi, la verdad aun siento muchas cosas con el y por el pero... sera el amor suficiente sustento para alimentar una relación que agonizaba por un respiro, o quizás el respiro nos ahogo, bronco aspiramos y así matamos aquello que existía? no lo se y la verdad en estos momentos no espero nada (al menos no conscientemente insisto en que el inconsciente uno de nuestros peores enemigos), pero ahora sentada frente a esa persona a la cual ame con toda mi esencia y aun creo amar, me parece tan ... extraño, distante, frío, Es como si el respiro hubiese matado al antiguo T del cual yo me embrutecí por completo y le dio alientos de vida a este nuevo personaje que trata de comportarse como alguien incapaz de demostrar sentimiento alguno el típico patán de la película, bueno no tanto así, pero es que ha sido mucho el cambio; No se que paso ni cuando, lo único que se es que de verdad ansío que el antiguo T renazca de entre las cenizas ....


Porque sabes Turner, la verdad lo extraño... O acaso simplemente me borraste? Sera así de fácil?

Bienvenido ... Wellcome


Pues bien, aquí estoy al medio día de un miércoles 12 de Agosto escribiendo la primera entrada de mi blog (fanfarrias)... En el cual en estos momentos no se ni porque abrí ja! tal vez mi compañero ocio tuvo aunque sea un buen fruto (espero) que se podría resumir en este blog, o quizás simplemente tenia ganas de expresar mi sentir y saciar esa sensacion de inexprecion que me invadía hasta hace algunos días, no lo se...la verdad no se si alguien leerá mi blog o simplemente lo llenare de ideas y pensamientos que quedaran suspendidos en la web, pero bueno eso no lo se, ya veremos que pasa después... por ahora tratare de fluir entre letras y expresarme.


Ok después de esa breve introducción solo me queda decir Wellcome...