Un abrazo para arropar tu aroma
una mirada para sentir tu encanto
una palabra para escuchar tu alma
un beso para cautivar el tiempo
un momento para no olvidarte nunca...

y definitivamente no pretendo olvidar nada...

Wake me up when September ends

Ayyy un sin fin de cosas que contar de estos días ...

Primero debo decir que este mes patrio me ha resultado tan mágico y encantador como al principio, como lo dije antes no es ni la sombra de aquella nave depresiva en la que viajaba así que me la he pasado de fiesta divirtiéndome de lo lindo y siguiendo la corriente... confiando como me lo he propuesto.
Por otra parte mis intenciones de viajar a la capital del estado, asistir a la presentación de Enrique Bunbury, ver a mi queridisimo amortzz Sebastian , además de tener el placer de contemplar la euforia del atrapasueños mientras observa a su mas grande ídolo rockear, se han visto disueltas esta semana en la que ya tenia maletas boleto en primera fila y todo listo : C , por que ??... Cambios de ultima hora en la empresa en que laboro, el día de ayer trasladaron a mi antiguo Director a una Empresa hermana y ahora tengo nueva jefa y aunque me da gusto por que creo que las cosas mejoraran, no niego todo esto origino en mi una especie de desconcierto y de paso frustracion ya que había esperado este viaje por mucho tiempo, pero bueno por algo pasan las cosas y todo cambio es para bien o al menos eso espero...

Por otra parte ahora estoy un poco confundida, presionada... no lo se bueno la historia con T ya tuvo un fin, que aunque no fue el que yo hubiera querido, fue y le agradezco todo lo que vivimos juntos mientras duro tal vez después volvamos a coincidir pero ahora mi historia tiene nuevos tintes. Por un lado el Atrapasueños que me ilusiona y me hace ver mariposas en el cielo ya saben toda una historia lúdica, después aparece mi Rinkincalla el cual volvió de su exilio en otro país y me ha pedido con carácter de urgente una respuesta de mis sentimientos hacia el, por que dice quiere algo formal conmigo nada de jueguitos de niños ya saben algo en serio y ahora soy yo la que no sabe si quiere algo serio o no... por otro lado Martz anda de necia con que quiere presentarme a un amigo de su ex que según ella es relindo ... yo tengo mis dudas, y para acabarla Manú mi primer amor, reapareció en mi camino hace poco y el reencuentro me ha dejado un buen sabor de boca, por todas las razones anteriores no se que rayos hacer...traigo un montón de papalotes revoloteando en mi cabeza.

Pese a todo creo que es el septiembre que mas he disfrutado y de todo el año, el mes en que mejor me la he pasado así que todo lo anterior no me impide decir ....

QUE MES PATRIO TAN FREGON!!

Tal vez algún día te encuentre fuera de mi sueño y podamos tener nuevamente cada platica, cada broma, cada risa que en el hemos tenido, tal vez algún día ... Sea una Realidad

Este fue el ultimo pensamiento que me ha enviado mi querido atrapasueños con el cual me deseaba dulces sueños, dandome una muy linda forma de dirigirme hacia ellos y continuar creyendo, confiando, soñando...

Una Sonrisa

Que tan grande es el poder de una sonrisa?

Tan pequeño gesto, tan magna su consecuencia, pero realmente has notado la alegría que transmites al sonreír? te invito a que lo intentes, sonríe y contagia al mundo de uno a uno, quien sabe tal vez en alguno de esos miles de rostros tu sonrisa llegue a mi y alegres mi día, espero la mía llegue a ti alguna vez y alegre el tuyo...

Aunque preferiría ese intercambio personalmente,sonreír contigo frente a frente...

Otro pensamiento que el Atrapasueños me ha regalado, con el cual inyecto magia a mi día y como era de esperarse ...

ME HIZO SONREÍR

HEY VIEJA !!

La entrada del día de hoy va para la vieja greñuda mas chingona del planeta jaja

Ella es una personita tan peculiar, diferente y a la vez magnética como pocas, es de esas mujeres que te dicen las cosas de frente y no tiene pelos en la lengua para decirte - mana la estas cagando, dejate de joder ya y a la chingada - y esto no quiere decir que sea una persona vulgar, inculta ni nada de eso , simplemente que su esencia es así, fluye de repente en un torrente de palabras en tonos agudos que siempre logran alcanzarte. Ella me ha brindado una amistad diferente y es que alrededor de nosotros hay un mundo de coincidencias que magicamente fueron apareciendo acercándonos mas, y así fue como se ha convertido en una de mis mejores amigas, alguien en quien puedo confiar y acudir cuando me siento mal para que me de una buena gritoneada y me haga volver a ver las cosas con claridad y me saque de mi pendejismo como dice ella.

Es alguien a quien en corto tiempo he podido llegar a conciderar como mi hermana mayor, una buena consejera y en ocasiones la única que me hace entrar en razón y aunque a veces me desespere, creo que es por que hay muchas cosas de mi que veo en ella y es un poco como estar aguantandome a mi misma o viéndome a futuro jaja, bueno por eso y por muchas cosas mas...

PINCHE INDIA YA SABES ... te kiero y gracias pues !

El Atrapasueños

La noche fue hecha para soñar la vida que deseemos tener, el día es el lienzo que la vida nos da para plasmar con nuestro esfuerzo esa vida soñada. Sueña de noche con toda tu alma y vive de día tus sueños con todo tu corazón.

Soñar es bello pero vivir lo es aun mas...

Así fue como el día de ayer mi atrapasueños (un nuevo personaje en la película), me deseaba las buenas noches con un lindo mensaje, tal vez estas palabras no hubieran tenido tanta importancia cualquier otro día, pero ayer... sonaron tan diferentes dentro de mi, y es que ayer hace 4 meses mi hermano emprendió el viaje de vuelta a la otra vida, así que digamos que mis ánimos andaban un poco bajos, además después de discutir por teléfono con mi antigua historia, tenia un poco de pesadumbre y desesperanza. Pero así sin saber cuanto lo necesitava de repente, sin avisar, devolviste el color al día y a la noche, he hiciste nacer desde lo mas profundo de mi una sonriza nueva que no se como catalogarla, pero creo que llevaba tanta sinceridad, paz, complicidad, esperanza y miles de sentimientos mas que a veces me confunden, mas no hacen que deje de confiar, creer y soñar... a fin de cuentas así soy feliz y si me caigo me volveré a levantar...

Gracias mi atrapasueños, sabes yo también espero volver a verte pronto...

De verdad que todavía no me la creo ... una semana completa y yo con la SONRIZA bien plantada en la cara, quien diría no? y después de que yo casi casi estava catatonica de la tristeza, bien dicen que después de la tormenta llega la calma y si, parece que mi calma ha llegado y como dije antes pues solo quierosoñar y confiar en que definitivamente talvez podría ser... no lo se.

Por ahora solo se que un simple mensaje hace que mis ojitos brillen como en caricatura de anime y la verdad...

ME ENCANTA

Si, como lo oyen no lo puedo evitar, y no quiero pensar en que pasara ni nada eso casi siempre hecha a perder todo y yo, yo solo quiero disfrutar los pequeños detalles del hoy, soñar, fantasear y por que no, SONREÍR.

Caray! otra vez no se por donde comenzar y es que en este par de días transcurridos, han sucedido una serie de acontecimientos que definitivamente dieron un giro total al curso depresivo que hasta hace unas horas llevaba mi vida, y aunque no sé si esta alegría que tengo hoy se deba a las pastillitas mágicas que Silvia me receto o tal vez a... mmm bueno a otra cosa, la cual me quiero reservar por el momento ya que prefiero ver como avanza para empezar a darle un lugar en mi blog jijiji.

El punto es que como lo decrete con anterioridad, en Agosto he decidido dejar toda mi pesadumbre y empezar este mes con nuevos bríos y energías, y por como se han presentado las cosas creo que todo marcha bien, creo que el color vuelve poco a poco a este pálido rostro y desde ayer por la noche ha surgido en el un gesto que creo puedo definir como SONRIZA =D siiii ha vuelto!!. Es que ahora no se que me pasa, no me quiero ilucionar pero es que es tan difícil no hacerlo y mas cuando todo es tan "así" y me trae de vuelta sensaciones de mi yo pasado, ese personaje alegre chistoso y vivaracho que siempre he sido, y aleja de mi lado a la depresiva que trataba de abarcar las 24 hrs de mi día a día... no lo se tal vez es muy pronto para sacar conclusiones, tal vez me estoy precipitando pero es que me siento taaaan bien que es inevitable divagar he inventarme historias, iluciones, fantasía y demás.

No se asusten, no soy bipolar, no me hice transplante de cerebro, ni de corazón, ni me borraron la memoria como a Clementine, simplemente toque fondo, me senté, observe y medite fríamente las cosas deje por un momento de lado todo el dolor y los recuerdos y me di cuenta de que no podía seguir así, ya no, ya no me lo puedo permitir, ya hice lo suficiente, demostré lo que sentía, baje la guardia ante alguien que no me mostró mas que indiferencia y frialdad que llego a lastimarme tanto y que sigue su vida como si nada, así que trate de cerrar lo mejor que pude ese capitulo, perdonando y continuando así mi camino.

Así fue como el día de ayer, decidí seguir adelante y no cerrarme las puertas con nada, he decidido que si bien, este blog no existiría si no hubiera sentido esa necesidad inminente de expresar el dolor que existía en mi y escribirle a cierta persona, que es y sera especial toda mi vida, ahora escribiré para mi y para los que me hacen bien, solo para mi, para por una vez tener congruencia con el titulo del blog y expresar realmente mis sueños, sueños, en los que por hoy quiero vivir, soñar, fantasear y como lo dije antes quiero confiar...

Este es un día especial

Quiero creer en otra oportunidad

Dimos un salto mortal

Y hoy vuelvo a ver Un faro en la oscuridad

Sera acaso que por fin vi la luz del faro? no se, por hoy... hoy solo voy a confiar

Lo que Agosto me dejo... o se llevo?

Lo que agosto me dejo o lo que agosto se llevo ... no se bien como definirlo, la verdad no se si me trajo o se llevo algo de mi, de lo que si estoy segura es de que me cambio y mucho, me hiso darme cuenta de mil y un cosas que yo pensé había olvidado o habían muerto dentro de mi, pero esta serie de cambios intempestivos me arrojo hacia un estado en el que no hubo de otra mas que seguir andelante, reconocer y aceptar que todo eso sigue ahí, que aunque trate de alejarme y olvidar, solo hiso que me diera cuenta que no lo puedo hacer aunque lo intente... por que es inevitable cualquier intento sera en vano, ya lo he comprovado y supongo que ahora me toca a mi esperar y rogar por que todo se arregle y que esta tempestad intensa se valla junto con el ultimo día del mes y la calma y la felicidad vuelvan a habitar mi burbuja... o al menos eso espero.

Este mes termina junto a una serie de pensamientos y emociones grises que conservan la esperanza de que pronto se ilumine el día, salga el sol y me muestre un muy prometedor mañana, debo de decir que también este mes me trajo una nueva etapa de crecimiento, de reconciliacion o no se como llamarle , pero durante este mes me reencontre con muchos viejos amigos, de aquellos amigos que yo tanto había pedido sin percatarme que siempre los tuve a mi lado, tal vez nos abandonamos un poco eso es todo, esos amigos que tienen la capacidad de cambiarme la cara y hacer que olvide mis penas por instantes, a todos ustedes Muchas Gracias, Gracias por ser y estar siempre cuando menos lo espero, cuando extiendo la mano en espera de auxilio y han estado ahí en el momento indicado aun sin ser llamados...

• Gracias Chaparra, sabes que mas que mi amiga eres esa hermana que nunca tuve, conoces cada una de mis penas me comprendes y apoyas siempre, eres mi hermana de alma lo sabes y siempre estaré contigo.
• Gracias Napo, por que te volviste a cruzar en mi camino en el momento menos pensado pero justo cuando yo mas lo necesitava y me has devuelto las risas y complicidad en medio de la penumbra que acompañava mis días.
• Gracias Dan, por que siempre estas ahí, en la distancia pero siempre ahí y para mi, pendiente de mi sosteniendo ese hilito que nos une, ese mismo que muchas veces ha sido mi soporte y no me ha dejado caer.
• Gracias Martz, por dejar que te utilice de vez en cuando como tabla de salvación cuando me siento sola y triste, gracias por que sin hacer nada me has ayudado en mucho.
• Gracias Sebastian, por ser mi amigo virtual y es que nunca creí que esto se convirtiera en una amistad y que llegarías a ser una persona que de verdad valoro tanto, muchas veces has cambiado el sabor de mis sábados y me has levantado del fondo sin enterarte creelo, muchas gracias mi querido Sebastian por cierto...te extraño cosa guapa =D

Bueno ellos son algunos de los protagonistas de este mes aunque hubieron muchos otros que también me han apoyado y ayudado a salir adelante, a todos ustedes los que han formado parte de mi película ... muchas gracias de verdad los quiero AMIGOS.

DIAGNOSTICO : Tristeza Cronica

Lo que tu tienes es Tristeza...

Esas fueron las palabras que  dijo Silvia, mi doctora, el dia de hoy, cosa a la cual yo no tuve mas que contestar -que tengo que?- tienes tristeza, aunque pongas esa cara y  no lo creas es una enfermedad, por muy raro que paresca, solo que no se manifiesta inmediatamente se va acumulando hasta que llega un punto en el que entramos en crisis y es cuando empieza afectar a nuestro organismo de diversas formas.

Que tal!!... pues me quede con el ojo cuadrado, por que digo una cosa es que uno se sienta triste, falto de energias y sin animos de nada, pero ya que te diagnostiquen tristeza como el padecimiento detonante de todos tus males no pues si que me saco de onda, digo el saber que estoy en ese estado no es cosa nueva y aunque trate de ocultarlo en ocaciones es mas que evidente, pero jamas imagine que me lo fueran a decir asi, de verdad que no. Y lo que mas me desconcerto fue que segun ella el remedio a todos mis males es el siguiente :

- debes de  buscar una actividad  nueva, hacer ejercicio y actividades que te distraigan y te estimulen, claro todo esto acompañado de  una serie de medicamentos alternativos para que mis niveles de anciedad vuelvan a su estado normal-

ya que segun Silvia la maldita tristesa me esta jodiendo completamente, cosa que  yo no creia pero resulta que perdi kilo y medio, traigo la precion baja y no se cuantas cosas mas.

La verdad todo aquello me dejo pensando y creo que mi padecimiento no es aquel que Silvia diagnosticava, no, mi padecimiento tiene rostro y nombre propio, esa es la unica verdad, y el unico antidoto al igual que todos los antidotos del mundo solo puede surgir del origen del mal, haciendo que con esto vuelva el color a este palido rostro.

Aunque... mas me vale que funcionen los medicamentos porque si no ya advirtio que me mandara  a Terapia ...cosa que a decir verdad no me desagrada del todo, igual y puede ayudarme a exorsisar muchos de mis demonios no?.

Bueno por el momento solo me queda esperar a ver los resultados segun Silvia en 3 dias  yo ya debo de andar como cascabelito cosa que la verdad dudo que pase pero bueno hay que confiar supongo...

Que dice mi mamá que siempre no...

Hoy si que me siento como Capulina y no, con esto no quiero decir que me sienta gordita y chistosa por que eso nunca lo he sido, siempre he sido flaca, paliducha y ojerosa en ocasiones aunque chistosa creo que siempre, pero no me referia a eso, hoy me siento como este curioso personaje ya que según la respuesta obtenida el día de ayer a mi pequeña incertidumbre fue un no, pero... aun existen las dudas, así que ahora solo me queda decir...

No lo sé, tal vez, quizás, a lo mejor, puede ser...

y seguiré nadando en mis dudas hasta que encuentre la respuesta

Siendo sicera... estoy muy nerviosa

me agrada la idea y me iluciona pero ... eso no evita esta incertidumbre...

joder ya me mata la duda ya quiero saber...

tengo miedo, si tengo miedo y a la vez emocion y a la vez nervios...

soy un coctail de emociones en estos momentos y tu nisiquiera lo sabes...que tal!!

todos me notan rara, preguntan que me pasa... pero solo yo se que me pasa y nisiquiera estoy segura...

carajo creo que ya es hora... si hoy sera

I think I love u ... (aunque no te guste que te hable y te escriba en ingles)

eso es lo que te quería decir pero fueron palabras difìciles de articular

por que...ya no se si decirlo o no, así que por eso ahora escribo, escribo para decirte lo que pienso y siento,

las mil y un paranoias que me atacan diariamente por que no quiero que te olvides de mi... de sentirme

no quiero que olvides mi vos diciendo te amo pero tampoco quiero hostigarte ni aburrirte,

solo quiero que sepas que si ahora escribo es por ti y para ti por eso algunos de mis textos solo son tuyos y mios y te los regalo toditos para que ahora solo tus ojos los puedan contemplar,

porque esto de escribir es algo que tenia en el olvido, algo que solía hacer en mis épocas depresivas esas en las que pensaba constantemente en ir hacia el otro lado de la vida, pero ahora has hecho que que retomara esto que avandone hace tanto, escribo por ti para que sepas lo que siento solo que aveces quisiera saber...

que es lo que tu piensas? que sientes? que te pasa por la cabeza con todo esto? porque solo tu me podes salvar y lo sabes...

Confusiones

Como le haces frente a la confusión ... alguien me puede explicar?

Cuando es tiempo de decir ya es suficiente no vale la pena luchar? cuando?

Como saber si de verdad no vale la pena?

Como se le hace para controlar los celos? esa sensacion que te enciende y te llena la cabeza de fantasmas y nubes grises que no te dejan pensar claro y escuchar esa vocesita interior que siempre tiene la razón.

Como le haces para sacar el Dolor de tu vida y decir otra vez debo intentarlo?

Por que nos damos por vencidos tan Facilmente? porque dejamos de Luchar?

Por que pedimos espacio? claro síndrome del astronauta...

Porque nuestras dudas surjen cuando mejor estamos? A caso ese bienestar es únicamente una careta

Por que dejamos que nos manipulen?

Por que le damos tantas vueltas a todo? A caso es Taaan Difícil tomar una decisión?

Por que es tan difícil expresar lo que se siente? por que ?

Por que quisiera que tu me contestaras todo esto?

Por que aveces no puedo hablar sin que las lágrimas me ahoguen?

Por que ? Por que tu día puede cambiar con una sola frase?

Por que me siento tan triste hoy? bueno si se por que, pero ... Por que lo Permito


Yo solo quiero ser feliz en mi burbuja y tengo bien claro que la felicidad o la tristeza la escojo yo únicamente pero aveces la situación te arrastra, te envuelve, te manipula no se, ay ya no entiendo nada, que alguien me explique por favor porque en verdad lo necesito...

Mi Piano Man

Hoy solo quiero mostrarle al mundo a una persona maravillosa, Mi Piano Man...

Hay infinidad de cosas que quiero decirte sabes pero creo que eso lo haré después hoy, hoy solo quiero decir ...

Sabes que te extraño miles, a pesar de que sé que sigues conmigo y eres parte de mi, nos haces tanta falta, pero se que ahora eres alguien lleno de luz y solo nos queda convivir en sueños...


Te amo Nariz, nunca dejaras de ser mi flako, mi beatle, mi rockero, mi Lenon, mi piano man, mi alma gemela... MI HERMANO

y la única verdad es que TE EXTRAÑO mi media manzana . . .

media naranja?...

Ayer pase una tarde muy tranquila y relajada en casa, viendo Tv, leyendo un poco y mensajeandome con Dan y Martz, dos de mis mas grandes amigos; El tema central de la platica con mi buena amiga Martz fue la felicidad, y como nosotros somos los únicos que podemos tomarla o dejarla ir, no hay mas, uno es autor de su propio destino no? Pues bien la conversacion surgió a raíz de que Martz me comentaba que estava chipil - debo de confesar que nunca he entendido esa palabra ni la relación que tiene con el sentimiento que según representa - en fin ella me decía que no entendía porque estava así, que la verdad se sentía SOLA,- sentimiento que la verdad creo que trae arrastrando desde su ruptura con el patanete de su ex - Así que yo con mis aires de psicoterapeuta intente hacerle ver como a fin de cuentas siempre estamos solos o bueno eso es lo que yo siento, digo venimos solos al mundo y de igual forma nos vamos no? Solos damos nuestros primeros pasos, solos por nuestro instinto de sobrevivencia seguimos adelante poco a poco en nuestra vida ¿que es lo que realmente pasa? pues que el mundo en el que vivimos se empeña en meter en nuestro cerebrito desde que nacemos, infinidad de paradigmas que nos dictan que hacer o que no, bueno no vallamos tan lejos, ahí esta "la teoría de la media naranja" quien nos dijo a nosotros que somos solo la mitad de una naranja y que para ser realmente felices debemos obligatoriamente encontrar a la otra mitad, ¿de donde sacaron eso? por que nos martirizaron desde pequeños haciéndonos creer que nuestra felicidad depende de alguien o de algo, me podrían decir ¿a quien se le ocurrió? ¿a caso puede alguien venir a completarte? si solo tu tienes la respuesta a todas tus dudas y agonías, todo tiene una solución y solo uno se la puede dar a fin de cuentas es tu vida y la verdad creo que primero debemos entendernos a nosotros mismos completar nuestra naranja interna, querernos y aceptarnos tal y como somos con dudas, contradicciones y demonios, para después poder compartir ese todo con alguien mas que bien puede ser una piña, manzana, pera por que precisamente una naranja? y si las naranjas se terminaron? que ya no vamos a poder ser felices o que?

Bien dice serrat

"Hoy puede ser un gran día,plantéatelo así,aprovecharlo o que pase de largo,depende en parte de ti".

Hoy puede ser un gran dia y mañana tambien!!... Eso siempre depende de uno, no de la mitad de una fruta, no?

a caso me borraste?...

Esta entrada esta hecha pensando en alguien que seguramente no la leerá ... y es esa la pregunta que quisiera me respondiera y así sacarme de el montón de dudas que traigo a cuestas.

A caso me borraste?...

Y es que el amor es una de las cosas complejas y confusas que aarggg!! me estresan, ya no se ni que pensar ni que hacer con mis conflictos... porque si, tengo un buen de traumas, dudas, conflictos y debates internos que no logro comprender; Pero bueno enfoquemos al presente y mayor conflicto... T el es mi actual contradiccion y de aquí surge otra gran interrogante ¿Porque cuando uno dice no, que ya no mas, una vos interna insaciable pide a gritos continuar?... la verdad ni idea, cosas del inconsciente supongo o sera que el amor embrutece, tal vez el ser humano fue diseñado para sufrir padecimientos amorosos crónicos los cuales representan la peor plaga mundial (cual influenza ni que nada estos si te matan, carcomen parte de ti poco a poco), yo no se, solo se que después de un break emocional T y yo tratamos de hacer renacer el fuego que queda dentro y mira que no ha sido nada fácil, al menos no para mi, la verdad aun siento muchas cosas con el y por el pero... sera el amor suficiente sustento para alimentar una relación que agonizaba por un respiro, o quizás el respiro nos ahogo, bronco aspiramos y así matamos aquello que existía? no lo se y la verdad en estos momentos no espero nada (al menos no conscientemente insisto en que el inconsciente uno de nuestros peores enemigos), pero ahora sentada frente a esa persona a la cual ame con toda mi esencia y aun creo amar, me parece tan ... extraño, distante, frío, Es como si el respiro hubiese matado al antiguo T del cual yo me embrutecí por completo y le dio alientos de vida a este nuevo personaje que trata de comportarse como alguien incapaz de demostrar sentimiento alguno el típico patán de la película, bueno no tanto así, pero es que ha sido mucho el cambio; No se que paso ni cuando, lo único que se es que de verdad ansío que el antiguo T renazca de entre las cenizas ....

Porque sabes Turner, la verdad lo extraño... O acaso simplemente me borraste? Sera así de fácil?

Bienvenido ... Wellcome

Pues bien, aquí estoy al medio día de un miércoles 12 de Agosto escribiendo la primera entrada de mi blog (fanfarrias)... En el cual en estos momentos no se ni porque abrí ja! tal vez mi compañero ocio tuvo aunque sea un buen fruto (espero) que se podría resumir en este blog, o quizás simplemente tenia ganas de expresar mi sentir y saciar esa sensacion de inexprecion que me invadía hasta hace algunos días, no lo se...la verdad no se si alguien leerá mi blog o simplemente lo llenare de ideas y pensamientos que quedaran suspendidos en la web, pero bueno eso no lo se, ya veremos que pasa después... por ahora tratare de fluir entre letras y expresarme.

Ok después de esa breve introducción solo me queda decir Wellcome...